به ادامه ی مطلب بروید...

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟
دکتر: ازدواج کن.
مرد: کمکی هم میکنه؟
دکتر: نه، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد!

.

.

.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی:
پیرو مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است
اجازه ی تردد دارند!

.

.

.

میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن!!!

.

.

.

اس ام اس حیف نون به همسرش:
ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!

.

.

.

آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین؟
این که بعد از تصادف زجر نمیکشی، درجا میری اون دنیا!

.

.

.

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن که چرا ایرانیان وقتی یکی از
جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن!

.

.

.

هر آدمی باید یه مخاطب خاص داشته باشه که شبا قبل خواب
ازش بپرسه: تو مال منی؟
اونم بگه: ینی شُتر بیشتر از تو میفهمه!
خوب معلومه که مال توام خره! حالا بگی بکپ!

.

.

.

آیا میدانید این زوج های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند،
یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند یا اگه دستشویی رفته اند
به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

.

.

.

پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه.
خب همین ثابت میکنه که اگه جای یک سیب از دو سیب استفاده کنیم، سکته مغزی
رو هم ساپورت میکنه لامصـــب.
حالا اگه دوسیب نعناع باشه که دیگه امراض گوارشی هم سراغمون نمیاد!

.

.

.

پسره احمق اومد وسط سالن دانشگاه و داد زد:
شلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن: در بیار در بیار!
دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در آورد!
پسرا: ها ها ها
دخترا: ایییییییش

.

.

.

یه عروسی رفتیم از فک و فامیل حزب اللهی به جای ارکستر و دی جی دست میزدن و میخوندن که:
صل علی محمد، صلوات بر محمد.
به عموم میگم: خجالت نمیکشن؟
یکی از فامیل، نزدیک ما ایستاده بود شنید حرفم رو، برگشته میگه:
آقای مهندس چه اشکال داره کمی شادی هم بد نیست

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا بر لب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
… پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن

.

.

.

.

.

.

اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقدر از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده،
هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید

.

.

.

هیچی ترسناک تر از این نیست که بیای خونه و ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده.
حالا ۲ ساعت باید بشینم فکر کنم ببینم چی قایم کرده بودم و آیا کشف شده یا نه

.

.

.

پیرزن دید عزراییل داره میاد، از ترس رفت تو مهد کودک نشست پیش بچه ها و شروع کرد به پفک خوردن
عزراییل نشست پیشش گفت چکار میکنی؟
پیرزن با صدای بچگانه گفت: قاقا میخورم
عزراییل گفت پس بخور که می خوایم بریم ددر

.

.

.

 یه شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هس و اونم
اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه!

.

.

.

 یک ساعته اومدم فیس بوک و در اتاقمم بستم که یعنی دارم درس میخونم.
الان بابام اومده میگه دخترم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم، میگه بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه بشی!

.

.

.

 آهای اونایی که خیلی خودتونو میگیرید.
چاه توالت ما هم خیلی وقتا میگیره.
گفتم که در جریان باشید.

.

.

.

.

.

.

.

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا

خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !

.

.

.

ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ
ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ !

.

.

.

بدترین شکستمو وقتی خوردم که…
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی…
دیدم گوشیم شارژ نداره…
هنوز کمر راست نکردم!!!

.

.

.
یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز
یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون
بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من
دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول همه چی میدم بهت
بعد یک دقیقه سکوت بگم دلم میخواد
اما من متعلق به این مردمم!

.

.

.

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن
ما خیلی مبتکریم
اما قهرمانان ایران زمین  با ابداع
خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !
.
.

.

سیم کارت بخرید با دوست دخترتون حرف بزنید بعد با جایزش با اون یکی دوست دخترتون حرف بزنید..

جشنواره دختر بازی ایرانسل
.
.

.

دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره

مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟
دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده
مادر : مگه زنم داره ؟
دختر : آره سه تا هم بچه داره
مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !
دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !
مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟!

 .

.

.
ما یه رفیقی داشتیم unknown artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای خوب داره؟

.
.

.

دختره تو دانشگاه یه دستشو لاک آبی پررنگ زده …

یکی رو اصن لاک نزده !!!
ازش میپرسم مد جدیده؟
میگه نه ، با این دست کارت دانشجوییم رو میدم دست حراست …

 .

.
.

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﺮﺩ …

ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪ ﮔﻔﺖ : ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻤﺎ ﺧﺪﺍ !!!
.
.

.
به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه، چشمشون

 مثل فانوس دریایی نمی چرخه…!

تبلیغ باغ وحش بر روی اتوبوس!

یه دنیا حرف داره این عکس!

از این یاد بگیرین یه کم...

فهمیدین؟

شاهکار هنری:)

یک پرنده خیلی معمولی در آبادان

باد بزن خععععلی معمولی

يه باشگاه بدنسازي كاملاً معمولي در آبوووداااان

از مورچه یاد بگیرین...

آخییییییییییییی!

این که جدیدن هرکیو میبینی رو گوشیش پسورد گذاشته

نشون میده که مردم چقدر فضول شدن ! والا !

* * *

دیگه سریال کره‌ای هم نمیزارن چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته !!

* * *

هیچی بدتر از اون نیست که بدونی یکی یه جایی با یه آهنگی به یادت میفته…

و اون آهنگ کلاه قرمزیه:سلام الاغ عزیز حالت چطوره؟!

از بس خر بودی تو اون رابطه …

* * *

ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺁﻳﻔﻮﻥ ﻭ ﮔﺎﻟﻜﺴﻲ ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ

اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ 

* * *

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی در سینه !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !!  

* * *

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط 

* * *

بین ما دو تا فاصله زیاده

خودت خوب میدونی از تو بهتر هاش هم واسه من زیاده (;

* * *

دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان (:

* * *

تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !

* * *

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس بچه ها یه سوال برام پیش اومده… . .

* * *

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم 

* * *

بچه که بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد … یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت همدیگرو بغل می کنن و راه می رن انتقال بده ..

* * *

اگه یکی باشه من رو بفهمه!
براش غرورمو بهم می زنم!
گریه که سهله!!
پسورد مویابلومو بهش میدم!!
و حتی نصف پاستیلا و لواشکامم بهش میدم ((((:
تازه همه ی اینا یه طرف یه دونه از ته دیگ سیب زمینیامم بهش میدم !

* * *

میگم این ماهواره که چند وقت پیشا فرستادن فضا اسمش "نوید" بود. . . . دو سال پیش هم یکی فرستاده بودن اسمش "امید" بود.. … . . .فک کنم سال بعد نوبت "کامران و هومن" باشه …!

* * *

ﺧﻮﺵ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﻣﺎﻝ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﻮﺩ ، ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ
ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ . . .

* * *

یادش بخیر! وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد

* * *

ببینم شُمام قبل از خاموش کردنه لامپ، وامیستین مسیر برگشت به جا خوابتون و جای گوشی تون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم؟؟

* * *

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن 

* * *

ببینم شُمام قبل از خاموش کردنه لامپ، وامیستین مسیر برگشت به جا خوابتون و جای گوشی تون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم؟؟

* * *

اینم از سرعت اینترنت ما: ۷ تا تب باز میکنم انگار پای منقلم…

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه  

* * *

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی در سینه !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !!  

* * *

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط 

* * *

در پایان و به عنوان حسن ختام این چند تصویر "متحرک" بامزه را هم ببینید: (کمی صبر کنید تا فیلمهای کوتاه لود شوند)

فیلترینگ

خودت گیر دادی، حقته!

این فقط از یه مهندسی مثل من برمیاد

 :)

زن مکانیک خبره!

در اکثر موارد برای متوجه شدن موضوع بخشی یا کل کلمه فارسی رو انگلیسی تصور کنید و بلعکس!!



Keyboard
چه کسی برنده شد؟


Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟


Morphine
باید بیشتر فین کنی.


MissCall
دختر نا بالغ را گویند.


Freezer
حرف مفت


Already
گند زدی به همش رفت.


Suspicious
به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است.


Johnny Depp
قاتل افسرده


Acer
ای آقا!


Welcome
دهن لق


Manual
من و بقیه


Large Space
به گویش اصفهانی: پس بزرگ است.


Accessible
عکس سیبیل


Refer
فر کردن مجدد مو


See you later
لات تر به نظر میای!


Good Setting
آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک.


Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!


Above Border
فرامرز


Insecure
این سه نابینا


Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى.


Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری


Subsystem
صاحب دستگاه


Velocity
شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند


Comfortable
بفرمایید سر میز


Long time no see
دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!


Cambridge
شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است.


Categorize
نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود.


Jesus
در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند.


Hairkul
آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد


Watergate
دروازه دولاب


UNESCO
یونس کجاست؟


Finland
سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند


Damn You All
دم همتون گرم


Latino
لات بازی ممنوع


Godzilla
خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا


Savage Blog
ساوجبلاغ


Betamethasone
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج

جونم کاری داشتی؟؟!

خودتان قضاوت کنید!